Não Complique! (muito...) 

Diz a Danuza Leão que não devemos complicar as coisas. Devemos comer comida francesa na França, italiana na Itália, americana nunca.

Por mais que eu adoraria seguir esse conselho ao pé da letra, não dá para fugir para Paris toda vez que dá vontade de comer um crème brûlée. Ou para Veneza quando quero comer uma pizza.

Mas eu acho que um pouco de coerência vai bem. 

Por exemplo, se você vai a uma churrascaria, sushi deveria ser proibido (e parece cada vez mais comum!). Numa casa de frutos do mar pedir picanha também me parece estranho. Certas coisas pertencem em certos lugares. 

Assim como você não vai ao trabalho com trajes de banho (exceto se você for um salva-vidas), algumas comidas devem ser consumidas com um certo charme, uma certa harmonia. 

Assim como não combina bife e batata frita num restaurante japonês, comida japonesa não combina com churrasco. Simples assim.

Comida italiana pertence em restaurantes italianos. De preferência aqueles em que o chef tem até aquele sotaque cantado e faz malabarismo com bolas de massa. Se não for posível, um bom cozinheiro paulista serve. :) 

Pode ser frescura minha, mas eu não consigo acreditar que um restaurante francês, por exemplo, seja capaz de fazer um cheddar burguer decente, com direito a molho barbecue e cebolas douradas. Ou um cheesecake melhor do que o do Cheesecake Factory. 

Ou que uma hamburgueria consiga fazer um crème brûlée à perfeição. 

Cada um, creio, deve ficar no seu quadrado. 

Menos o Fellini, restaurante a quilo no Leblon que serve os pratos mais diferenciados e deliciosos que uma pessoa possa imaginar. E o crème brûlée? (já deu para perceber que gosto, né?) E o petit gateau? E o brownie? E os risottos? 

É... Tenho que admitir que toda a regra tem sua exceção.

DESABAFO

As pessoas tem filhos porque querem. Ou porque não se cuidam. Enfim, fato é que, pelo que estudei de biologia, é necessário um espermatozóide e um óvulo para nascer uma criança. Nenhuma criança pediu para nascer. Eu sei que eu não pedi. Nem as minhas irmãs. 

Aí a pessoa responsável pela parte do espermatozóide vira para mim e fala que a filha adolescente não é "problema" dele. Aliás, nem a mais velha (eu) e nem a mais nova (com 8). 

É problema de quem? Segundo ele, das respectivas mães. Aparentemente, problema meu também. Aí eu não sei ao certo como foi que eu entrei nessa história-nada-a-ver. Não lembro de ter engravidado, não me recordo de ter tido filhos. Aliás, aos 31 evito ao máximo ter uma criança.

Não me leve a mal. Adoro crianças. Mas não quero projetar nelas a história da minha vida, como vejo ocorrendo por aí. Não preciso colocar um ser no mundo para tentar consertar o estrago que o dono da metade da minha carga genética fez comigo. 

4 anos de terapia intensiva. Quatro anos de medicação, consultas, lágrimas num consultório. 31 anos de desabafos com amigas e pessoas que passaram por coisas semelhantes. 11 anos de todos os tipos de abuso, exceto o sexual, cometidos por quem deveria me amar e proteger. 

Agora luto pelo bem estar das outras duas irmãs. Eu, que não tive filhos, preocupo-me em tentar garantir que elas não precisem de terapia. Pelo menos a do meio não conviveu praticamente com o nosso genitor. A outra conviveu, mas não sofreu tantos abusos, pois a mãe não deixou. Ainda assim, já dá para ver o estrago.

E a maior raiva que sinto é ao ver que existem pessoas bem estruturadas que não conseguem ter filhos. E merecem. 

Enquanto isso aquele responsável pela metade da minha carga genética colocou 3 no mundo.

O Amor Existe, Sim!!

Às vezes fico pensando se sou uma iludida, se sou louca, ou romântica demais. Pego-me tentando me convencer que amor talvez seja excesso de dopamina, ou serotonina, ou sei lá que "ina" dessas da vida. Tenho um namorado por quem sou apaixonada e sei que sou retribuída. 

Mas fica a dúvida, será que tudo não passa de química ou de uma ilusão? Será que o amor não existe exceto entre mães e filhos? Será que tudo não passa de uma loucura? Será, será, será?? E dura ele para sempre? E o que é verdadeiramente? 

Confesso que eu fui uma adolescente muito, muito romântica. Do tipo que achava que ia encontrar um príncipe que me salvaria de todos os sofrimentos e cuidaria de mim até o último dia de nossas vidas. Pois, afinal, deveríamos morrer juntos. De preferência abraçados. 

Muitos anos, um divórcio e algumas pancadas da vida depois, acho, muitas vezes, que não é beeeeem assim. 

Há vantagens. Aprendi que quem cuida de mim sou eu e quem me salva dos sofrimentos é o terapeuta. Prozac também ajuda (bem, não no meu caso). O príncipe de hoje pode virar sapo amanhã (ou, na verdade, era sapo com roupa de príncipe, vai saber...o amor é meio cego mesmo!). 

Mas aí, algo traz a adolescente romântica de volta. No caso, o blog 13 anos depois, que mostra que o amor existe, está vivo e bem. No caso da Mirelle, dona do blog, e do Leonardo, seu marido, fixou residência na França. Dá para ver que eles têm um amor saudável, bonito, verdadeiro, sem essa coisa de um anular o outro (agora somos um só, você é minha outra metade, etc), mas um complementando o outro.

Aliás, na última conversa que tive com meu terapeuta, isso não é saudável (essa história de "almas gêmeas, um só coração, somos uma só pessoa, um só ser, um só perfil no orkut...") e pode virar patologia. Tenha medo.

E isso acho bacana. Um apóia o outro, ao invés de se apoiar no outro. Lindo e fofo. Somos dois.

Esperança renovada, volto a sentir mais jovem, mais cheia de sonhos. 

Será que consigo me casar em Paris?

A Violência Fugindo das Estatísticas

Não quero saber quantas mulheres são agredidas por dia, mês e ano. Agredidas física e emocionalmente. Não quero números. Não quero saber se a maioria vem da periferia ou das grandes cidades. Não importa. Importa saber que ela existe muito além dos números. Ela existe dentro das casas, nas ruas, em outros países. Ela existe e ponto. 

E é trágico. É trágico porque não é divulgada como deveria. É trágico porque ninguém realmente dá bola. É trágico porque existem músicas, cantadas por mulheres, dizendo que "tapinha não dói". 

Tapinha dói. Empurrão dói. Humilhação dói. E tudo isso vai crescendo. A mulher que vai parar no hospital com o braço quebrado depois de uma surra, já levou um "tapinha" antes.

A criança que, morta, estampa os jornais, já levou um tapinha.

E as pessoas que lotam os consultórios de psicólogos e psiquiatras, já sofreram algum abuso físico ou emocional na vida.

E outra que já falei e repito: violência contra seres/pessoas menores ou mais frágeis tem nome - covardia.

Um pouco mais de conhecimentos compartilhados...

Fui ao casamento de uma amiga outro dia, onde reencontrei uma conhecida (amiga dela) que certa vez me deu um conselho precioso, apesar de não ter, à época, solicitado qualquer insight. Ou talvez até tenha, mas fato é que, como qualquer jovem estagiária, achava uma grande baboseira quando falavam que dinheiro não resolvia todos os problemas do mundo, sendo que tudo o que eu queria era, bem, ganhar meu dinheiro e, de preferência, uma boa quantia. 

A frase dela (uma pérola que carrego até hoje e que acabei não perguntando se ela ainda se lembra) foi a seguinte: "Se seu(s) problema(s) pode(m) ser solucionado(s) com dinheiro, você não tem problema". Como toda boa jovem estagiária, devo ter ignorado, mas por algum motivo aquilo ficou impregnado no meu ser. Assim como uma outra pessoa, uma amiga, me disse (acho que no mesmo ano) que dinheiro não traz felicidade, traz conforto. 

Pérolas que foram sendo acumuladas com o passar dos anos. 

Hoje, quase 10 anos depois de receber essas pérolas, vejo que, de fato, devo dar ouvidos a quem tem mais experiência do que eu.

Claro que muitos conselhos que ouvimos acabam sendo enviados para a lixeira. Alguns pertencem ali. Como um "conselho" que eu recebia de uma pessoa próxima quando era criança "é melhor puxar saco do que puxar carroça". É, precisamos diferenciar a pérola do caco de vidro.

Graças ao exemplo da minha mãe, aquele foi um conselho que nunca entrou na minha cabeça. Prefiro puxar 10 carroças a depender de puxar saco de qualquer pessoa. 

Prefiro dormir em paz, sabendo que do meu concurso ninguém me tira. No meio de tantas incertezas políticas, estou sã e salva no meu cantinho. 

Claro que não sou rica. Não fiquei e nem vou ficar milionária por causa do meu concurso. Mas vejo, sim, que dinheiro não resolve problemas e nem traz a tão-almejada borboleta da felicidade. A felicidade é a coisa do jardim mesmo. 

Mas, como disse uma amiga, "Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris". 

Isso sim é vida!

Antes que você, jovem, venha me dizer que o dinheiro, no seu caso, traria, sim, a felicidade, deixa eu contar um segredo: não se apegue a essa ideia. 

Dinheiro ajuda bastante em vários aspectos, mas não resolve. 

Dinheiro não traz amor, felicidade, saúde. Ele paga as noitadas, a terapia, o plano de saúde.

A felicidade, mesmo, vem de dentro. Os problemas vem de fora, concordo, mas o dindim não resolve tudo aquilo. 

E quando você precisar de um amigo, não é o dinheiro que vai conseguir um para você. 

Conheço pessoas que tem muito dinheiro. Umas sabem viver e outras não. E é simples assim (ou quase). 

Na boa, de que adianta o dinheiro se for para viver isolado? Admiro as pessoas que fazem bom uso. Sem loucuras, na boa, aproveitando a vida. É para isso que ele serve. 

Sergio Jockymann tem um poema chamado "Os Votos" em que ele fala que você deve colocar um pouco de dinheiro na sua frente e falar "isso é meu" de vez em quando, para deixar claro quem é dono de quem. Adoro. 

É isso.

O Segredo de Um Casamento Bem Sucedido

Hoje vou compartilhar com vocês, caros leitores, tudo o que eu sei sobre um casamento bem sucedido, algo raro hoje em dia. Entenda-se por casamento bem sucedido aquele com mais de 10 anos de duração em que um não quer ver a caveira do outro. É, é difícil. 

Em primeiro lugar, o segredo não está numa festa magnífica, com tafetás, vestidos de grife e champagne Veuve Cliquot (isso é charme, luxo, etc).

Também, o segredo não estáem uma festa simples, só com a família e os amigos mais próximos. 

Não está em uma aliança de R$ 2.000,00 e nem em uma de R$ 200,00. 

Não está em juntar as moedas que sobram do almoço para comprar a lavadora de roupas e nem em ganhar tudo da família assim, de mão beijada. 

O segredo de um casamento bem sucedido não está no amor ou na paixão, como dizem os poetas, nem apenas na amizade. 

Não está na lua de mel em Veneza, Roma ou Paris. 

Não está no brilho do olhar de quem se ama e nem em uma aplicação financeira. 

O segredo está no compromisso. 

Simples assim. Compromisso.

Compromisso de estar com aquela pessoa mesmo quando é difícil. Nos altos e baixos, erros e acertos. Compromisso com você e com o outro.

Não está, por mais que digam, em nada tangível. 

Não está num pedaço de papel, que pode ser "revogado" a qualquer momento pelo divórcio.

O segredo está em querer dar certo. Só o amor não basta. Nem a amizade. É uma soma que, no fim, se resume a isso: Compromisso. 

"Eu prometo" deveria ser "eu me comprometo". 

Depois das promessas feitas no altar vem a vida real. E a vida real não é fácil. 

Por isso eu digo: é compromisso. 

Um padre uma vez falou que, para casar, você tem que querer fazer a outra pessoa feliz. Sair do seu "eu" para se doar a outra pessoa. E vice versa. Compromisso. 

Casamento é um contrato. Um contrato de união e convivência entre duas pessoas. Assim como os demais contratos, possui regras, direitos, obrigações e testemunhas. E o que é um contrato se não um compromisso? 

Quer ter um casamento de sucesso? Comprometa-se.

O Que Ninguém Pode Me Tirar

Ontem, pensando sobre as eleições, refletindo sobre os problemas familiares que vivi, examinando a fundo tudo o que consegui, percebi, com certo atraso, que o que eu conquistei ninguém, literalmente, terá o poder de me tirar. Sou concursada na esfera federal, com estabilidade. Tenho meu próprio carro, tenho condições de arcar com um apartamento (por ora, vivo de aluguel).

Mas não me foi dado nada disso. Batalhei, suei, consegui. Nada foi fácil, nada foi de graça. Mas pode cair presidente, diretor, o que for, nada vai me tirar as conquistas pessoais.

Não tenho dívidas, exceto por prestações bestas no cartão de crédito (uma roupa, um celular, coisas assim compradas em algumas vezes), mas nunca deixei de pagar a fatura completa do cartão. Nem quando voltei de viagem. Nem quando tive que, praticamente do dia para a noite, mobiliar um apartamento. São vitórias que ninguém tira. 

E isso, algo tão simples, me fez sentir tão bem...

Desafios

O ano começou e vai terminar com desafios (estou falando mais especificamente no trabalho). A tão-sonhada gratificação está saindo do forno, e torço para ser publicada no DOU antes do fim do mês. Mas, apesar dos pesares, isso é o de menos.

Está difícil sair do trabalho "na hora". Às vezes sinto afogar em um mar de processos e demandas sem fim. E eu, que sempre tentei ser invisível acabei tornando figura presente em reuniões, com pessoas importantes me chamando pelo nome, solicitando e ouvindo as minhas opiniões. 

É engraçado isso. Aconteceu meio do nada, depois de receber um pedido de ajuda. E me fez lembrar da adolescente que não se conseguia imaginar cabulando aula. 

Tudo isso serviu para me mostrar que, na verdade, somos meio que movidos a desafios. Ninguém consegue evoluir se não enfrenta dificuldades, se não precisa se esforçar. E, no serviço público principalmente, são muitas as pessoas que fazem pacto com a mediocridade - faz o mínimo necessário e nada mais. 

Acabo me redescobrindo. E isso tem sido um feliz aprendizado.

Meus Momentos de Criança

Outro dia acordei criança. Estava em São Paulo para conhecer os estúdios Mauricio de Sousa. O endereço continuava o da Rua do Curtume, aquele que sempre vem nas revistinhas. Como a visita era à tarde, passei a manhã ansiosa. Queria ir logo. Queria realizar esse sonho de criança de menos de 10 anos que existe dentro de mim. 

Fui. Tirei fotos. Tietei. Conheci o trabalho por trás da magia. O trabalho dos desenhistas, coloristas, arte-finalistas. Passeei por salões com sorriso estampado. Vi a biblioteca e ri sozinha lendo alguns gibis. 

É, existe uma criança dentro de cada um de nós.

Eu levo uma vida um tanto séria. Sou séria no dia a dia. Fiz direito, tenho uma postura, muitas vezes, distante. Tudo isso foi esquecido nesse dia. Pulei como criança. Ri. Brinquei. Tive palpitações aguardando ser chamada para a visita.

De volta à rotina exaustiva do dia-a-dia, ainda estou com a cabeça um pouco nas nuvens, feliz pela experiência. São Paulo sempre me faz bem. 

Engraçado que a cidade séria deste país é a que várias vezes me proporcionou momentos de leveza, de alegria e, sem dúvida, de tietagem. Aliás, para tietagem, São Paulo me é insuperável (no Brasil...no exterior é NY). 

Cansei de pegar autógrafos em São Paulo. Peças de teatro e, claro, tudo ligado à Turma da Mônica. Sim, tenho autógrafos do Mauricio de Sousa e boa parte de sua equipe. 

Nisso eu sou eternamente grata a um amigo: o Flávio. 

Espero não perder esse lado infantil. Espero não sufocar a criança que existe dentro de mim. 

Espero visitar mais vezes o estúdio e os amigos que lá trabalham.

Preciso lembrar que a vida não é tão séria... E que todos nós precisamos ser um pouco tolos.

Saudade...

Esse buraquinho que fica em nosso peito quando alguém vai embora...seja por pouco tempo, seja para sempre.

Hoje estou com saudades da minha avó. Saudades das noites em que passava com ela e minha mãe jogando carteado depois dos outros irem dormir. Saudades de vê-la na janela da sala quando chegávamos no sul. Saudades de ouvir a voz dela cantarolando "Parabéns à você" em todos os meus aniversários. Quer dizer, até 2001. 

Em 2002 não teve cantoria. Nem depois. O telefone da casa onde ela morava mudou e eu não tenho mais de cor aquele número que me era tão querido. 

Não lembro mais quando foi a última partida de carteado que joguei. As cartas me lembram a minha avó. 

Três horas de jogo entre três gerações, após todos irem dormir. No inverno, a lareira, no verão, as janelas abertas.

São muitas lembranças. Muitas vezes em que ela me ajudou mais do que pude retribuir e me paparicou mais do que eu mereci. 

Foram anos de árvores, de histórias, de memórias, de mimos.

Ela tricotava roupas e histórias. Sempre tinha as mãos ocupadas com alguma agulha (principalmente de tricot e crochet). Mas isso era o que todos viam.

À noite, éramos três. Três mulheres (duas, na verdade...eu era adolescente). Três gerações insones.

Ela buscava o feltro para cobrir a mesa depois que o último se despedia. Desligava a TV, cada uma de nós pegava algo para bebericar, e assim o tempo passava, corria. Contávamos histórias, ríamos. 

Não havia competição. Nenhuma "segurava" cartas que poderiam ser úteis a outra. As cartas eram uma desculpa para conversar, passar o tempo, divertir. 

E fica agora a lembrança. Essa dor que insiste em não passar. Essa memória que me diz que tudo mudou, ainda que a vida tenha seguido adiante.

Se um dia eu tiver uma filha, será que ela jogará cartas comigo e com a minha mãe? Duvido bastante. Para quem ensinarei os jogos que minha avó me ensinou? Ou morrerão comigo? 

Quem será que herdará tudo isso?

Meinhas...

Outro dia realizei uma das compras mais inúteis, aparentemente. Comprei dois pares de "home socks" da Lupo. Lindas, quentinhas, com solado de bolinhas de borracha. Quando cheguei em casa e coloquei um par no meu pé, parecia que meus pezinhos estavam sendo massageados. 

Adoro meias. Tenho várias. Quase todas de "malhar" (detalhe que não malho), que acabo usando para andar em casa. Uso mais do que chinelo, do que pantufa. E a Lupo tem uma longa relação comigo. Desde pequena, meus pais compravam meias da lupo. Todas iguais. Brancas. Não tinham pares e eram descartadas conforme fossem inutilizadas pelas minhas brincadeiras na terra vermelha. Aliás, não sei porque eles compravam meias tão caras. Hoje compro meias baratinhas e continuo usando até acabar. 

O fato é que, para mim, foi uma excelente compra. Tenho usado quase que diariamente para ficar em casa e para dormir (no inverno isso é perfeito).

Maaaas, tenho que concordar que as minhas meias mais antigas serviriam muito bem para o papel desempenhado pelas novas. 

Bem, coisas "inúteis" por preços irresistíveis, certo??

Faz Tempo Que Não Posto...

Sabe o que é? A arte é uma coisa engraçada...é mais facilmente elaborada quando estamos deprimidos. Como não estou, fica difícil... Brincadeira. É o tempo, a preguiça, sei lá. Na verdade, não tenho desculpa. Pronto. Falei. 

Está, na verdade, tudo indo bem. Passei dias inesquecíveis de férias com pessoas maravilhosas (inclusive, uns dias só comigo mesma). Fui madrinha no casamento de uma grande amiga. Bati muita perna e comprei um quadro lindo do Romero Britto. Trouxe mimos para amigos e amigas (viajar pra fora = muamba, não tem jeito), relaxei, curti muito. 

E morri de saudades dos meus gatinhos, da minha terrinha, dos meus amigos, do meu namorado. 

Tudo absolutamente normal. 

A pós está na reta final (faltando só a monografia), mas já descobri que, provavelmente, terei que fazer outra, por imposição do trabalho. Aliás, cheguei a falar sobre pós aqui? Não lembro. Bem, fiz essa pós com uma amiga e a culpa é toda minha (de verdade). Ela quem o diga. 

Neste fim de semana uma amiga muito querida (que mora em SP) vem passar as férias aqui. Estou morrendo de saudades. 1 mês inteiro aqui, tomara que dê para colocar as fofocas em dia. 

Parece que foi outro dia que escrevi sobre os 18 anos da minha irmã. Pois é. Ela está chegando nos 20. Eu estou velha, velha, velha!! 

E o trabalho tá cansativo, mas tá legal. Muita coisa. Muita mesmo!!

E por hoje é só, pessoal!

 

Sonhar... O Impossível

Existe uma voz dentro de cada um. Aquela voz que diz pra tentar o que parece ser impossível. Aquela voz que insiste em dizer para você trocar o seu curso superior por outro que lhe agrade mais ou que insiste para você pegar outro caminho para o trabalho em certo dia. 

A praticidade, o seu raciocínio posterior, faz com que a gente ignore essa voz. Aí você continua no curso mais tradicional, ou alguém bate no seu carro a caminho do trabalho. 

Fato é que isso existe. Existe para mim, para você, para todo mundo. Aí a gente pergunta o que faria se desse ouvidos àquela voz que fica pentelhando.

Não sou muito de televisão. Assisto alguns seriados que gosto e não passa muito disso. Não gosto de big brother, nem novela, essas coisas. Mas sempre tem alguém para comentar aquela coisa imperdível.

E aí a gente, às vezes, vê acontecer o que parece ser impossível.

Me vem à mente dois casos semelhantes que aconteceram no programa Britain's Got Talent. O do Paul Potts e o da Susan Boyle. 

O ar de pessoas comuns, com vidas comuns, fora dos padrões de beleza, fez com que fossem olhados com certo desdém pelas pessoas que cruzaram os caminhos.

Até que tudo muda. A pessoa abre a boca e a mágica acontece. Os risos da plateia transformam-se em aplausos.

Então, se isso pode acontecer, o que mais aconteceria se a gente desse mais ouvidos e trilhasse um caminho diferente?

Seria sonho impossível daquela música? Ou é tudo possível?

A Páscoa, O Renascimento

Primavera de Sandro Botticelli

A Páscoa, muito antes de Jesus nascer, morrer, ressuscitar no terceiro dia, subir aos céus, etc, já era celebrada no hemisfério norte como o  renascimento das flores, como uma celebração da vida, com a chegada da primavera (sem esquecer, claro, do Pessach dos Judeus).

Em outro post eu falava sobre a vida após (no meu caso específico) o divórcio. A vida depois de uma morte simbólica. A nova primavera.

 No Brasil não temos muita noção das estações (exceto para quem mora no sul). Não temos a depressão de inverno de quem, por exemplo, mora na Europa. Passei um ano na França e vi de perto as quatro estações milimetricamente definidas. Inclusive entendi como  o inverno parece matar todas as formas de vida e como a primavera parece ressuscitar tudo. É lindo.

O post é do final do ano quando, engraçado, era pleno inverno no hemisfério norte e, de lá pra cá, realmente houve uma certa transformação...ou, pelo menos, novidades. 

 Meu namorado e eu estamos "grávidos" (de um apartamento). Estamos esperando ansiosamente ficar pronto, projetando, sonhando e juntando dinheiro. :P Faltam 2 anos para ficar pronto e já sonho, literalmente, com ele. É um sonho virando realidade e uma nova página onde escrevemos nossa história. 

Se tem algo que aprendi é que a vida não acontece da forma como queremos, como imaginamos, mas ela acontece, isso é fato. Ela acontece do jeito dela. E você pode passar por algo que quase acaba com a sua vida e ter uma vida nova. 

A "morte" do inverno é temporária... Pode durar mais ou menos, mas a primavera chega...

E que venha para você também.

Preconceito - Pré - Conceito

Preconceito é aquela opinião prévia que tomamos sobre algo/alguém/alguma coisa antes de termos qualquer conhecimento sobre o assunto.É um conceito prévio. É uma opinião formada sem estudo, sem aprofundamento, sem qualquer base.

Preconceito é a criança dizendo que não gosta de brócolis sem nunca experimentar a verdura. E cresce dizendo não gostar de brócolis sem nunca colocar um pedaço na boca. 

Preconceito é achar que vai ser assassinado ao descer no Rio de Janeiro. Ou em Vitória. 

Preconceito é dizer que toda a loira é burra. 

Preconceito é o que o Robinho, jogador de futebol fez. Não desceu do ônibus por não querer entregar ovos de páscoa num lar espírita. 

Preconceito é julgar o livro pela capa, a pessoa pelo rosto, o prédio pela fachada. 

Preconceito é não ir à Bahia por considerar todos os baianos são preguiçosos, não ir ao Rio porque todos os cariocas são malandros. Não ir a São Paulo por causa dos "mauricinhos engravatados", não vir a Brasília por causa dos políticos corruptos.

Preconceito é não enxergar um palmo à frente do seu nariz. É ser míope por vontade própria. 

 Num país com uma diversidade tão grande, ter preconceito deveria ser crime.

Certa vez estava na casa de uma amiga americana, ainda éramos adolescentes, quando a mãe dela me falou sobre uma cena que viu mais cedo: nós duas, sentadas na cama, conversando livremente. Por um momento, quando fui visitá-los pela primeira vez, ela temeu um choque de culturas...quando viu essa cena, percebeu que eram apenas duas adolescentes. 

Agradeço ao céu pela educação que tive e pelas oportunidades que me foram apresentadas. Fui agraciada com a chance de conhecer pessoas de praticamente todos os países, religiões (inclusive aqueles sem religião - 100% ateus), cores (já que a raça é a mesma: humana), orientações sexuais, etc.

Diferente é só aquilo que você nunca viu. Pense nisso.

Lembranças

Todos nós temos aqueles momentos em que tudo parece dar errado. O relacionamento acaba, a vida desanda, o filho não passa de ano. Normalmente vem várias coisas dessas de uma vez. Não interessa muito o quê. O proprietário quer o apartamento de volta. O chefe vem com um aviso prévio. A faxineira fica doente. Sei lá. Só sei que tem vezes que dá vontade de enfiar a cabeça debaixo da coberta e dormir até a tempestade passar. 

Mas a vida continua, é bem verdade. "O tempo não para", já dizia Cazuza. Não para mesmo. Nem pra mim, nem pra você, nem pra ninguém. Até nos momentos em que gostaríamos que o mundo parasse, ele continua girando e pobre de quem tem labirintite!

Talvez eu tenha sorte de ter memória de peixe dourado. O fato é que eu esqueço tudo. Principalmente, busco esquecer o pior. O que já passou. 

Se conselho fosse bom, a gente pagava por eles. Teve um que recebi de uma amiga e que, se pudesse, pagaria muito por ele. Num momento particularmente ruim, ela me falou que, um dia, ficariam as boas lembranças. Na hora eu não entendi muito bem. Nem sei, ao certo, como foi que ele acabou ficando. Um conselho assim, tão ao acaso, recebido de graça...

E ela estava certa. 

Ficam as boas lembranças. 

Passa a tormenta, vem a calmaria. Quando você sai daquele meio do furacão e ele vai embora, de repente se pega pensando em todos os momentos que teve antes do furacão passar.

A experiência, é claro, fica. Você sai um pouco mais escaldado, um pouco mais sábio, um pouco menos ingênuo...mas sai. 

Certas coisas, concordo com o filme "Sob o Sol da Toscana", deveriam matar uma pessoa, tão rapidamente quanto um acidente de avião, um tiro no peito, uma colisão frontal entre dois carros. E não matam e você não ganha nem atestado médico por elas...Nem licença maior que uma semana...

Mas não matam. Por algum motivo, certas coisas que deveriam matar, não matam. Deveriam, mas não matam. Você acorda e respira no dia seguinte.

E, depois de um tempo, aquilo que devia matar, passou. E deu lugar a outra coisa. Ou não. Ou abriu um vão que talvez nunca será preenchido... Mas acaba que forjamos uma vida sobre essa nova realidade. 

E ela pode ser ótima!

Chico Buarque

Tenho a ligeira impressão de que todas as mulheres gostam do Chico Buarque. E que, no mínimo, metade dos homens não entendem o porquê. Meu namorado fala que ele é um ótimo letrista, mas deveria deixar a função de cantar para outra pessoa, por que o Chico Buarque não tem voz. É. Tenho que concordar. Mas é que ele passa uma emoção que poucos cantores conseguem. Essa é a minha opinião.

Quando o Chico canta "Trocando em miúdos, pode guardar/as sobras de tudo, que chamam lar/ as sombras de tudo que fomos nós/as marcas de amor nos nossos lençóis/as nossas melhores lembranças" e a voz dele quase falha, é pra matar.

E tem também a "Gota D'Água" e "Bastidores" que fazem parte de qualquer lista de músicas para dor-de-cotovelo.

Por outro lado tem "A Banda" e "Feijoada Completa", músicas que sempre levantam o astral.

Desde que me entendo por gente, escuto músicas do Chico. Não só as clássicas, "para adultos", mas também as do disco "Os Saltimbancos".

Uma outra teoria que tenho é que mulher se liga mais à letra, enquanto os homens se ligam mais à música.

Uma coisa é certa: ninguém pode dizer que ele não é um grande poeta.

Começo do Ano...

Eu já estava com um esboço de um post bacaninha sobre o ano que acabou de começar... Como ele trouxe coisas boas e ruins, mas como eu tenho esperança de ser um ano bastante positivo.

Apesar de acreditar em todas essas coisas que escrevi, delas serem verdades e tal, hoje estou morrendo de raiva. Estragaram meu dia, minha semana e meu mês. Bateram no meu carro. Não essas batidinhas bestas que vemos por aí... tudo bem que ninguém se machucou, mas foi uma SENHORA batida. Um caminhão, quase que literalmente, passou por cima do meu carro. Eu estava parada, tranqüilamente, na faixa da direita, esperando para fazer um retorno, quando o infeliz, num caminhão, na faixa da esquerda, resolve jogar a sua carreta de QUINZE METROS para a direita, diretamente sobre o meu carro PARADO.

"Bad things happen to good people" foi a única explicação que encontrei.

Claro que o mau-torista não quis ir à delegacia, quis chamar a justiça volante. E claro que ele não tinha onde cair morto, menos ainda condições de pagar a metade da minha franquia que fosse. Morri numa boa grana, além de passar muita raiva...

Até pensei que fosse bad karma...mas falando com pessoas queridas vi que não é nada disso. Só puro azar mesmo.

Pra compensar, podia ganhar na mega sena, né?

O Ano Acabou

E com o ano novo vem (agora sem o ^) todos aqueles planos.

O que você quer para 2010?

Eu quero:
- ver mais os meus amigos,
- viajar mais com o meu namorado,
- conhecer, pelo menos, uma cidade nova,
- perder peso (sonho de 9 entre 10 mulheres),
- estudar mais,
- cuidar mais de mim,

E, quem sabe...começar um sonho novo para 2011...

Fé

Há anos não celebro o Natal como uma festa religiosa. Ou pelo menos não o vejo assim. Não sou uma pessoa muito religiosa, tenho minhas crenças, mas não pratico verdadeiramente nenhuma religião. Assim, o Natal não é celebrado por mim da mesma forma como pela maior parte das pessoas que conheço.

O final do ano, como um todo, para mim, serve de tempo de meditação, de recolhimento. Aproveito para (tentar) manter-me afastada de situações desagradáveis, de problemas e concentrar-me em meu "eu". Verifico o que quero melhorar em mim, faço mentalmente meus próprios planos para ser uma pessoa melhor, pois é nisso que eu acredito.

Acredito em (novamente, tentar) buscar ser uma pessoa melhor. Fazer as pazes com o passado e planos para o futuro. Mudar o que quero que seja mudado.

Há uma oração, que acho bem bonita, é a Oração da Serenidade. Normalmente faço as minhas próprias preces, sem palavras decoradas. Acho-as mais sinceras. Entretanto, sempre tem uma ou outra que chamam a minha atenção e as utilizo em determinados momentos.

Assim eu vivo a minha vida. Busco aprender com erros e acertos, tento melhorar, faço a minha parte.

E faço pelos outros o que gostaria que fizessem por mim. É a regra de ouro. Acredito piamente que, se todos fizessem isso, o mundo seria melhor.

Sob o Sol da Toscana

Aviso: Contém spoilers!!!!!!

Poucos filmes me emocionaram mais do que "Sob o Sol da Toscana". Talvez por ter vivenciado dois divórcios difíceis (o dos meus pais e o meu próprio, anos mais tarde). O filme mostra belas paisagens, possui um final um tanto previsível, mas o jeito que a história vai se desenvolvendo é o que me encanta. Talvez mais do que a história das joaninhas, é a história da linha do trem. É a ideia de viver para um futuro melhor, mesmo que este exista apenas na fé.

O filme não acaba com "viveram felizes para sempre", não acaba com todos os problemas magicamente resolvidos e nem com promessas de uma vida melhor. Ele apenas acaba em um momento x, que poderia ser qualquer um. Um dia qualquer do ano. Não está tudo perfeito, mas está tudo bem. Dinheiro, fama, poder não têm lugar nesse filme, que trata da vida após divórcio. Da vida após um baque que tem o poder de derrubar um cidadão e fazer com que a auto-estima de uma pessoa torne-se pó em 10 segundos.

Difícil uma pessoa que nunca passou por uma situação assim idenficar-se com o filme. Eu acho, pelo menos.

Eu vivenciei muito de perto (talvez perto demais) o divórcio dos meus pais. Achava que entendia tudo. Ledo engano. Muita coisa só aprendi mesmo depois de assinar o papel que pos fim ao meu próprio casamento.

No filme fala que é levar uma bala no coração. É como bater de frente contra um carro que vem em alta velocidade no sentido contrário. É algo que deveria matar, mas não mata. E você tem que aprender a viver depois disso.

Parece fácil, mas não é.

E não existe fisioterapia para isso. Não existe um centro de reabilitação, ninguém ensina como sobreviver a uma perda dessas. Nunca ouvi falar (pelo menos aqui) de um grupo de apoio, de um "Divorciados Anônimos", de qualquer coisa do gênero.

Mas a verdade é que deveria mesmo matar, mas não mata. Mata uma parte de você, mata um passado, mata uma parte da sua alma, mas você sobrevive. Se sai mais forte, mais confiante, com uma auto-estima melhor eu não sei. Eu sei que cada um encontra a sua maneira de lidar com isso e continuar a viver.

E a beleza do filme, para mim, é essa. Mostra exatamente como a pessoa se sente. A vontade de fugir para outro lugar, outra cidade, país, planeta e refazer a vida. E a esperança de ser feliz novamente.

Toda vez que vejo uma joaninha, agora, me lembro desse filme. No meu apartamento já apareceram várias desde que me mudei. Sempre fico as observando de pertinho, pensando que é um sinal que tenho me mantido no caminho certo.

Lindo também é quando, no filme, ela descobre que conseguiu tudo o que queria. Nada de mais, apenas coisas simples. Pessoas para quem cozinhar, uma família na casa, um casamento no jardim.

A verdade é que, por algum motivo, você continua respirando depois das piores tragédias. E, quando menos espera, chegam as joaninhas. "Lots and lots of ladybugs".

E eu? Eu quero uma casa/apartamento onde possa receber vários amigos, como na casa de uma amiga onde fui hoje. Por enquanto o espaço me limita, mas em breve...

Irmãs

Sou a mais velha de três irmãs. Bem mais velha. Brinco que somos três filhas únicas. Exceto pela mais nova, somos filhas dos mesmos pais. A novinha é filha do segundo casamento do meu pai. 30-19-7 são as nossas idades. Facilmente poderia ser mãe da mais nova (nem tanto da do meio).

Então crescemos assim, três filhas únicas. E acaba que não temos em nada relacionamento de irmãs. É muito diferente, muito peculiar.

Minhas irmãs nasceram com computador, celular, internet, CD player. A mais nova já está na fase do mp3 e talvez nem saiba o que é um CD (sabe, no entanto, o que é um DVD e ligava o DVD player e a TV antes de saber falar direito).

É a era da TV a cabo, do conteúdo disponível a todos.

Elas não sabem o que é enciclopédia barsa, duvido que consigam fazer uma pesquisa usando só a biblioteca da escola e o orelhão é um objeto meio estranho. Se eu chegar perto e falar pra elas "virarem o disco", com certeza vão me olhar como se eu fosse uma E.T. Faz parte.

Mas é legal essa sensação de aprender e ensinar. A de 19 já me ensinou bastante e é um grande motivo de orgulho pra mim. A mais nova ainda está muito nova. Quero ver daqui a 10 anos o que ela me trará.

Não tive essa experiência de crescer brincando e brigando com as minhas irmãs. Tive essa experiência, na verdade, com primas queridas, mas não com as minhas irmãs. Com elas, minhas irmãs, as experiências são diferentes, são mais fora do comum. Já aconteceu de eu estar com a mais nova e pessoas ficarem chocadas pelo fato de, sim, sermos irmãs. E, olha que coisa, nunca brigamos pela atenção dos nossos pais, por brinquedos ou por qualquer outra coisa que fazem irmãos ficarem meses sem olhar um para a cara do outro.

Aí, recentemente, uma conhecida engravidou do marido, com quem tem um filho de 10 anos. Falei que ela vai ver como vai ser tudo diferente e como o filho vai ajudar com a criação. Contei rapidamente da minha experiência e estou torcendo para tudo dar certo.

Sorte deles... :)

Um Viva

Para a "moral" e os "bons costumes" que acharam de bom tom expulsar uma menina da universidade por trajar roupas inapropriadas.

Vamos esquecer toda a luta que já houve em matéria de igualdade entre os gêneros. Esqueçamos também das nossas mães/avós que lutaram para que tivéssemos independência financeira, que nos deram a oportunidade de lutar pelas nossas vontades.

Obrigada aos alunos/diretores da Uniban por lembrar as mulheres que o lugar delas é no tanque e não numa cadeira universitária.

Há quase 30 anos, minha mãe passou por uma “saia justa” muito mais leve do que essa vivida pela jovem de agora. Ela (horror dos horrores) resolveu cursar uma disciplina “de macho”: geologia. Mais de um professor falou que aquilo não era curso para mulher. Que o dever dele (professor) era de dar notas baixas para as mulheres que resolvessem se aventurar nesse ramo “masculino”. Ela passou com a nota máxima e comigo a tiracolo. Hoje é uma geóloga bem sucedida e que me mostrou, pelo exemplo, que a diferença entre os sexos está na cabeça dos otários.

Um viva, portanto, à Uniban, que me fez imaginar como seria viver em países onde as mulheres não podem trabalhar e só podem sair à rua acompanhada de um homem e vestida dos pés à cabeça com uma tenebrosa burca.

Vamos ser sinceros? O vestido nem era tão curto, nem tão colado, nem tão decotado e mesmo que fosse...

Mais uma vez, parabéns por jogarem fora o progresso, as lutas, as leis, a constituição. Vamos voltar ao tempo do Estatuto da Mulher Casada (oi??), ao tempo em que o homem era dono da mulher e tinha direito de vida e morte sobre ela.

Lembrou-me um caso do pai que estuprava as filhas e disse (em sua defesa!): "Galinha que eu crio, eu como".

Podre, podre, podre.

Alguns Posts Voltaram

Voltaram por terem sido relatos de fase da minha vida. Voltaram pois não vou apagar o passado por causa de pessoas que querem que eu faça isso. Voltaram porque são meus e não ferem o direito de ninguém (já que não há nomes publicados). Voltaram por estarem guardados depois de desentendimentos com certas pessoas que vestiram o chapéu.

Paciência. O blog é meu e eu faço com ele o que bem entender.

Se não quiser ler, não entre aqui.

Pronto.

Em inglês

Um texto sensacional do Shakespeare:

Portia:
The quality of mercy is not strain'd,
It droppeth as the gentle rain from heaven
Upon the place beneath. It is twice blest:
It blesseth him that gives and him that takes.

The Merchant Of Venice Act 4, scene 1, 180–187